Még mielőtt szó érn
Bevallom, nem csináltam semmit, csak uralkodtam.
Új beosztásom lett: ÉN VAGYOK A FŐNÖK!
Bevallom: híztam. (De ennek még a doktorátussal rendelkező szógák is örülnek, mert naggggyon breteg vótam.) És má’ majdnem elfogytam.
Megint kimehetek az egész udvartartásomat felügyelni.
Bevallom: az udvartartásom nagyon megváltozott.
Gyüttek-mentek a Gyüttmentek.
Emberevő Giza megszépült, mert kihullott a méregfoga, de sajnos elvitte az Ördög valami kétlábú állat képében.
Itt hagyta a Vadócot.
Szegény Bimbi nénje még fel sem épült az idegösszeomlásból, máris ide költözött egy csajszi! Mit csajszi! Egy igazi hercegnő! Nagyon otthonosan érezte magát nálunk, bőszen dorombolt és hízelgett a kétlábúaknak. a nőt teljesen levette a lábáról, mert még neki is kedveskedett!
Siva nevet nem azért kapta, mert egyszerre jelképezi a mindenség teremtő és pusztító erőit. Ő a nemzőerő megszemélyesítője, hanem mert nyávogás helyett sivalkodott! De nagyon! A kétlábúak azért a nemzőerő miatt is aggódtak, ezért beadták a doktorájba, nehogy má megint kölkök sivákáljanak a háznál!
Kiderült, hogy szerencsétlent már eccer beadták ugyanide, ezért a doktóra kénytelen volt valami drágább megoldást választani, ha már egyszer megbicskázta.
Még ki sem heverték az emberszabásúak az anyagi csődöt, én meg még meg se szoktam a karanténok labirintusát, amikor is egy postás tipusú nagy táskás ember talált egy szutykos kis görcsmacskát, és hát a szomszéd átvette a csomagot, majd rövid megőrzés után átszállítmányozta hozzánk. Mondta, hogy nem kell aláírni a csomagszállítót, csak meg kell etetni.
Hát ez szörnyű!
Én vagyok a FŐNÖK! Van egy SIVAlkodó hercegnő! Szegény Bimbi nénje megint idegösszeomlott!
EZT meg fürdetik, cumiztatják, dajkálják!
A bevallásom az elmúlt évről itt véget ért, sajnos nem fért rá egy söralátétre, de mivel határidőre beadom a magasságos Macskahivatalba, talán nem kapok további büntit.
A ti Pöfytek
